De vuelta

No me puedo creer el tiempo que ha pasado sin volver a escribir
con la falta que me hace expresarme desde hace tiempo.

Sabía que lo tenía pero no como volver a entrar en mi querido
pero poco escrito blog, mi blog secreto ( por lo que nadie sabe
como puedo entrar aquí ).
Por fin me acordé... y aquí estoy, expresándome sin realmente saber
escribir en condiciones pero es lo único que necesitaba hoy.

Por primera vez en mucho tiempo me ha dado una taquicardia.
Siento angustia  estando en casa y no sé cómo puedo controlar todo esto.

Los meses sin trabajo cada vez pesan más y más, lo que quería que
fuera una parte positiva de mi vida que era escribir en este blog de momento
tiene que transformarse en recibir mi angustia, me gustaría poder ver
la parte positiva de todo esto pero esta semana me he dado cuenta
de que no tengo botas decentes y no tengo ni para comprarme unas ...

No me arrepiento de haber dejado mi trabajo, he vivido una gran
etapa en mi vida llena de nuevos conocimientos y de mucho aprendizaje
que ha llenado hasta el último poro de mi vida y ha hecho que mis sueños
por fin se hicieran realidad...
Por otra parte... está el trabajo... odiado trabajo que no sale y sueños
que cada vez se aplazan más y ya no sé cómo hacerlos realidad.

No voy a escribir todo en un día, lo iré contando poco a poco
ahora que tiempo precisamente es lo que más me sobra. No tengo claro
como puedo expresar el nivel de angustia que tengo hoy, curiosamente
esta mañana en cuando a búsqueda de trabajo ha sido de las más
productivas que recuerdo pero por la tarde llegó la angustia.
No se como puedo evitar sentirme así, sólo espero que mañana sea
otro día y que la perspectiva de pasar un súper cumple haga que me relaje.

Ya termino, estoy más calmada... seguiré en próximos días y esta vez
prometo no abandonarte.

Como un tornado...

Así está mi vida últimamente, es como un tornado que no para de girar y girar... y de cambiar su rumbo. Primero fue mi "no acceso a la universidad", después de todo mi esfuerzo, de mil horas de estudio y con todas las ilusiones de mi vida puestas en este proyecto resulta que desde la universidad nos dicen que la rama de acceso no es válida y que no puedo acceder a la carrera para la que me he estado preparando todo este tiempo.
Luego está el trabajo... y, con ello mi independencia.... Nos dicen que se termina el proyecto sin más explicaciones y que el 31 de Mayo estoy en la calle.
Hay otra empresa de por medio que se supone va a contratarnos, pero no lo tengo claro, además, resulta que perdemos todos nuestros derechos adquiridos con la otra empresa como las vacaciones y la antigüedad, que hoy en día es una mierda... pero era mi mierda.

Ahora no sé qué hacer con nada de nada... una vez más me encuentro en el mismo punto incierto.

La encrucijada...

Ayer sin previo aviso mi vida se vió de nuevo en una gran encrucijada, pase lo que pase será tan importante para mí que cambiará mi vida por completo...
Tanto si la respuesta es positiva como negativa tendré que tomar una decisión mil veces meditada y que ya no tiene vuelta atras.. así de sencillo, esta es la vida del adulto y realmente a veces me gustaría volver a ser la cria que se ilusionaba por todo y que tenía mil sueños.
No se trata de que ya no los tenga, simplemente ahora todo se ve mucho más realista, de una forma distinta.. cuando recuerdas cómo eras en la adolescencia sueles hacerlo con una sonrisa de oreja a oreja planteándote por qué hiciste mil cosas y lo tonto que eras porque si llega a ser ahora...
Lo que antes era un mundo ahora es algo insignificante y carente a veces de sentido.

Pero lo que realmente importa es que pase lo que pase el Miércoles la decisión está ya tomada y no hay marcha atrás... un nuevo viaje en mi vida me espera.

Las vueltas que da la vida...

No entiendo como puede cambiar dando 180º un giro la vida de la gente de un día para otro... un día estas bien y al siguiente pasan mil cosas que hacen que estes nervioso, depresivo y con un malestar general que no termina.
Este fin de semana ya fue de los denominados "horribilus" pero lo que no me podía esperar es que simplemente era el comiezo de una semana más o menos igual.

No tengo claro ni de como me siento, ni que pienso, ni de qué voy a hacer... la vida es muy imprevisible. Ahora mismo, en este instante sólo tengo ganas de correr, de gritar, de salir de aquí y de dar golpes contra un saco de boxeo.
Mis pensamientos están aturullados, sin saber muy bien qué hacer, que decir, que pensar...

Sólo tengo claro que en mi vida empieza a regirse un lema " carpe diem"

Heavenly busca....

¿Qué busca Heavenly?. Pues es algo que siempre me planteo y que es tan difícil de expresar en unas palabaras... como siempre digo la lengua la mayoría de las veces se queda corta para poder siquiera intuir lo que la persona que escribe siente realmente.

¿Heavenly busca la felicidad?. Probablemente, como todos los seres humanos esa búsqueda de la felicidad constante es lo que da sentido a mi vida... pero como siempre digo es tan difícil...
Son momentos cortos que normalmente rodean a momentos tremendamente duros...
Aunque cuando tienes una época en la que tienes muchos momentos felices te llena durante tanto tiempo que siempre compensa los malos.

¿Busca expresarse?. Eso siempre, aunque he tenido un largo momento de incapacidad por mi parte en el que llegué a pensar que ya no podía expresarme como antes he descubierto que simplemente era una etapa de mi vida en la que, a pesar de ser muy larga, estaba intentando volver a "ordenar" mi vida.

¿Qué busca heavenly?. Supongo que todo aquello que me llena en la vida, el amor, la amistad, algunas personas de mi familia pero sobre todo creo que paz... poder llenar de paz mi vida sería un objetivo a conseguir.

Hace poco una persona me dijo que todo a lo que yo denomino como carencias realmente se tendrían que convertir en objetivos que rijan el rumbo de mi vida, mi destino, mi forma de pensar y lo que yo quiero.

Creo que eso es lo que estoy intentando realmente ahora. Para poder cambiar mi perspectiva de vida de nuevo me falta comenzar a escribir, volver a tocar la guitarra que tengo tan avandonada desde hace tanto tiempo... y sobre todo, volver a cantar.
Aquello de lo que me quejo siempre que ya no hago debería volver a llenar mi vida, porque es lo que hacía la música llenar mi vida por completo. Puede que cuando vuelva a tener un poquito de tiempo vuelva al conservatorio a seguir con mi carrera de música... pero eso ya se vera ...

Con el tiempo puede que hasta escriba aquí alguna de mis nuevas letras :-)

Reflexión

Quiero vivir, quiero sentir...

Hace tanto tiempo que esos sentimientos los he dejado encerrados en una cajita
a la que cierra una llave con que está tan escondida que no sabía muy bien como volver a
encontrar esa llave y volverla a abrir.
Cómo volver a escribir y poder expresar aquello que cada día
va rondando por mi cabeza y que, a veces, no me deja vivir...
Esas veces la sensación de angustia por no poder hacer algo, vivir
o simplemente basada en mi autoexigencia no me deja vivir y disfrutar el día a día.

A veces la sensación de alegría, plenitud y esas sensaciones que experimento con
mi novio, mis amigos, mi familia... en mi vida en general.

A mi parecer es la dualidad del ser humano que discurre durante toda su existencia
y que, muchas veces duele... y, por desgracia, cuando esto pasa duele mucho.

Pero también, a veces existe esa otra cara de la moneda, con la que intento quedarme
día a día e intento que sea el centro de mi existencia día a día, pero que es tan difícil...
Esa es la parte positiva, esa parte que hace que disfrutes de cada minuto. Si eres
una persona sabia debes beber de ella cada vez que la vives... porque de esos momentos están llenos la vida.
Es con lo que me tengo que quedar, con los buenos recuerdos... aunque sea difícil es mejor beber de ellos cada día y disfrutarlos porque no sabes cuando van a durar.